[Hier sinnvollen Titel einsetzten]

Tut mir leid, dass ich so lang nichts mehr vernünftiges, geschweige denn überhaupt, gepostet habe, aber es ist zur Zeit still geworden um die "bösen Gedanken". Klar, es gibt Momente, da falle ich in alte Angewohnheiten zurück, schlechte Angewonheiten (vorhin hab ich mir eine Schraube in den Arm gestochen, warum auch immer), aber es gibt auch gute Momente, ja, sogar schöne, in denen ich mich verachte für die "bösen Gedanken". Ich stehe vor einem Umschwung, denke ich. Nur noch ein halbes Jahr in Deutschland und noch so viele Dinge, die ich unbedingt machen will, bevor ich gehe. Ich fange grade mit Handball an, im Verein mit seltsamen Mädchen aber es ist okay, und tanze ab der nächsten Ballettstunde Spitze (ich weiß, es gibt spannenderes).
Mit ihm komme ich im Moment eigentlich ganz gut klar, auch wenn er unser Treffen am Montag verschoben hat, weil er so eine Art "dauerhaft-in-Ohnmacht-fallen" hatte. Aber hey, solange er bereit dazu ist, mir zu zuhören und mich anzuschauen, und mir sogar zu zulächeln und zu zwinkern, ist meine Welt in Ordnung.
Es kommt auch wieder die Zeit, wo ich viel poste, das weiß ich auch Erfahrung, aber jetzt grade kann ich sehr schlecht, aus verschiedenen Gründen, tut mir leid :/
ich hoffe, dass es euch allen gut geht, und wenn nicht, dass es euch ganz ganz bald wieder gut geht, und wenn auch das nicht, dann, dass ihr das, was euch beschäftigt, irgendjemandem erzählen könnt, der euch zuhört - so verrückt das für euch auch klingen  mag, es wird...irgendwann...
alles liebe, eure Lynn

Du

Dein Lächeln hat in mir die stärksten Kräfte geweckt, von denen ich nicht wusste, dass ich sie noch besitze. WAS bist du, dass du mich so strahlen lässt!?

Shit Shit Shit!

Was ist eigentlich los!? Überall bei euch lese ich, dass euer Blog von Leuten gefunden wurde, die euch sehr viel bedeuten - vor etwa zwei Stunden klingelt mein Telefon: meine beste Freundin völlig fassungslos, stellt mich zur Rede, wieso ich solche Sachen schreibe. Sie hatte diesen Blog gefunden, über einen anderen von keine ahnugn wem, und war der festen Überzeugung, dass es meiner wäre. Sie hat fast geweint, das hab ich gemerkt. Aber anstatt ihr alles zu erzählen, wie es mir geht, und warum das alles, überzeuge ich sie mit trüben Argumenten, dass es nicht mein Blog ist, ändere die URL, das Nutzerbild, alles, was sich mal eben so ändern lässt.
Sie versteht es nicht.
Noch nie war sie in der Situation, in der ich mich befinde, dafür ist ihr Leben ja viel zu "perfekt", und sie viel zu "vollkommen", als dass solche bösen Gedanken jemals in ihr kleines Käpchen dringen könnten.
Ich beschwere mich manchmal, dass ich ihr egal bin, ich weiß, aber wie soll ich mit 'nem Happyface reden!? Das ist so, als würde eine Maus den Wolf anbetteln sie nicht zu töten - es bringt nichts.
Ja, ich mag sie, ich liebe sie, sie ist wie eine Schwester - aber ihr alles sagen!? Niemals!
Es ist mir egal, was sie von mir denkt, aber sagen werde ich es ihr trotzdem nicht.

Kann es sein, dass die Menschen, die uns nahe stehen, nur gegen unser Verschwinden wären, weil wir sie damit allein in dieser Scheißwelt zurückließen!? Aus purem Egoismus, weil sie uns bei sich haben wollen?
Ich weiß nicht, wie's euch geht, aber ich persönlich, bin mir nicht sicher, ob ich will, dass mir "geholfen" wird - wozu soll das gut sein!? Mir gings schonmal so richtig scheißgut - dann kam alles zurück und BÄÄÄÄÄM alte Gewonheiten wieder da, also, ich kenn mich, und zweifle an dem Zweck von "Hilfe".
Wie schonmal gesagt: ein Gespräch mit ihm, wieder so 'n richtig langes morgens um 2 oder so, DAS wäre Hilfe - scheiße, ich weiß echt nicht, warum ich so an dem Typ hänge, aber was solls, es wir dnicht aufhören, also kann ich auch gleich das beschissene Katz und Maus Spiel mitspielen, oder? Alles andere wäre Berschwendung meiner Kräfte, denke ich.
Wie auch immer: ich wünsche euch alles Liebe, und hoffe, dass NIEMAND euren Blog findet, der es NICHT SOLL :)

eure Lynn

Ich fühl mich von der Welt verarscht!

Da denkt man, nach einem Jahr wäre es besser geworden, und man hätte sich selbst es halbwegs im Griff, und dann BAAAAAAAAM holt einen das Leben unsanft zurück, mit der Überraschung, dass nicht, aber auch rein gar nichts, sich verändert hat, und man den gleichen Mist schon wieder fabriziert!
Die kleinste Kritik reicht aus, um meine Seele zu zerreißen!
Ein einzelner richtig wütender Satz, dass ich beginne die Leute, die mir am nächsten sind, zu hassen!
Die hohen Leistungen von anderen, mit denen ich ständig verglichen werde, dass ich wieder heulend mein Zimmer demoliere!
Die Moralpredigt, zu der ich anscheinend immer und immer wieder von euch gieriegen Wesen (ihr seid keine Menschen mehr) gezerrt werde, um stundenland am Fenster zu stehen, und sich zu sagen, dass der 5. Stock sehr wohl hoch genug ist, um runter zu springen, und danach NICHT auf der Intensiv aufzuwachen, sondern friedlich ohne euch den Tod zu genießen!
Ich hasse euch! Ich hasse MICH!
Adrenalin in meinen Adern, das Blut kocht, und ich versuche mit abzulenken.
Eine Schere liegt vor mir auf dem Boden ... ich darf nicht ... ich will aber ... willst du nicht, lenk dich ab ... ich will nichts anderes ... los, tu irgendwas, lenk dich ab ... ich brauche das!!!
Ich gegen Emily, ich bin die Vernunft, sie die Verführung.
Leider ist die Verführung so viel stärker als die Vernunft ...
Die Schere liegt immer noch am selben Platz. Ich habe sie nicht genommen.
Ich habe mich gegen die Verführung gestellt, gegen "Emily".
Die Welt ist riesig, und interessiert sich nicht für mich.
Und es wird auch niemals so sein, das ist mir klar.
Aber an den Tagen, wo ich ihr so dermaßen scheißegal bin, denk ich einfach nur: Fuck!
Sobald dieses Gefühl, dieser Drang, das kochende Blut, wieder da ist, murmele ich Schimpfwörter vor mir her, weine, knete meine Hände, reiße das Fenster auf und sauge die eisige Luft ewig lang ein, bis alles etwas nachgelassen hat.
Dann schließe ich es wieder, drehe die Heizung auf 5, und widme mich wieder dem, was ich vor meinem Adrenalinkick gemacht habe.
So kann das nicht weitergehen. Ich weiß das.
Eine starke Umarmung würde genügen, um das Adrenalin in dem entscheidenen Moment einzudämmen, aber wen soll ich umarmen, wenn niemand hier ist, den ich umarmen kann will?
Es geht nicht mehr darum, was ich muss oder kann, sondern darum, was ich will. Wieso sollte ich mein Leben noch mehr an andere verschwenden, nachdem ich das alles schon einmal hinter mir habe? Wieso?
So viele Fragen hab ich im Kopf.
Ich wüsste noch etwas anderes, aber diesen Gedanken lass ich nur ganz selten wirklich an mich heran.
Mit ihm reden.
Ihm mein Herz ausschütten, weinen, was weiß ich...
Ich will, dass er sich meldet, ich bin beinahe abhängig! Ich vermiss ihn.

Ich habe mich beherrscht, in jeder Hinsicht, auch mit dem Essen.


eure Lynn :x